Лучшие изречения студентов. Подборка статусов про студентов
- В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и... знакомиться.
- Уровень провинциальных университетских преподавателей - на уровне вызубренных ими ещё в студенческие годы учебников преподавателей столичных. Валентин Грудев
- Студента МАИ после первой сессии спрашивают^ - У вас в программе интегралы были? Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает - Да, были какие-то, но... не определенные.
- Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
- От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах. Юрий Татаркин
- Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
- Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
- При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
- Студент, как парнокопытное. Если студент уделяет много времени девушкам - у него появляются хвосты, если учёбе, то появляются рога, если и тому и другому, то он отбрасывает копыта.
- Студенты не умеют экономить, потому что нечего. Михаил Моргунов
- Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
- Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. - Парень, дай двадцать копеек. - Мужики, нет у меня. - Давай, иначе побьем. - Да нету у меня! - Ты кто? - Студент. - Федя, дай ему двадцать копеек!
- Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии. Владимир Борисов
- Студенты почитают женщину, как учебную литературу. Программисты почитают женщину, как справочную литературу. Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу. И все они её почитают, почитают и бросят! Стас Янковский
- Из приказа декана: "За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам..."
- Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
- Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
- Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
- Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна, а хвостов три.
- В этом семестре студентам пришлось изучать, среди прочих, и две новые дисциплины: "Логика" и "Женская логика". Владимир Семенов
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Быть студентом - это классно! Быть студентом - красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!
Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! - Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги...
Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего...
Эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне студенты сдают сессию раза в год.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).
Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента
У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: - А вaм кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?
Преподаватели - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею:)))
От сесссии до сессии живут студенты , а сессия всего два раза в год.
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.
Пончик - спасательный круг студента.
Студент - это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии - дурдом, а в женском - домдур.
Кушать хочет, денег нет - а зовут его студент!!!
Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
Представь, что твой врач учился так, как ты...
Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачётку.
День студента - это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.
Я забыл ручку! - А голову ты не забыл? - Нет! - А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: "Если учишься в Бауманском - гордись, если не учишься - радуйся!"
Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков - вроде по расписанию, но всё равно "коммунальные службы оказались не готовы..."
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Девушка, Вы ещё учитесь?... Или уже умеете?...
Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры...
Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Лекция - это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!
Студентке, опоздавшей на лекцию: "Вы появились неожиданно, как первая менструация".
Ну вот - прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
эпиграммы и афоризмы о Дне студента
На вопрос препода: "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% - промолчит. И только я могла ответить при всех: "Милый, ну ты же сам меня не разбудил":)
МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
Что такое лень? Лень - это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги.
Где бы нам собраться после сессии? - В казарме!
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.
Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
Учёных - свет, а неучёных - тьма.
Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.
Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.
Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!
Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.
«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!
Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…)))
Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)
«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!
Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…
Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Студенческий народ обычно бедствует…
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)
Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!
Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!
Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!
Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…
Про медиков
Учиться на медика, значит учиться быть человеком!
Профессия доктора — одна из самых благородных!
Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!
Двоечникам всегда везет…)))
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.
Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)
И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.
Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))
Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)
Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))
Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.
А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))
Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.
Такая артерия есть в каждом человеке!
Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…
Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)
Подборка смешных цитат
После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.
Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)
Миру – мир! Студенту – beer!
Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
На чужих ошибках так не научишься, как на своих.
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».
Они думают, что на работе им учиться не придется?)
Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».
В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.
Хочешь похудеть – иди в студенты.
Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!
В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.
Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))
Вам на лекциях сегодня
Явно не сидится,
День студента всех зовет
Гулять и веселиться.
Всех студентов поздравляю
В этот день чудесный,
Вы его встречайте смехом,
Танцами и песнями.
Пусть студенческая жизнь
Будет чашей полной,
И наградой станут вам
Заветные дипломы.
Студент, сегодня праздник твой,
Тетради, книги - все долой,
Желаем: ярких впечатлений,
И фееричных приключений.
В учебе - только лишь удачи,
Пусть вмиг решаются задачи.
Счастливых, радостных мгновений,
И фантастичных продвижений.
Добиться всех земных высот,
Пусть каждый день тебе везет,
Любви желаем - светлой, чистой,
Волшебной, радужной, лучистой!
Самая счастливая пора,
Только вы уже не детвора,
Радуют счастливые моменты,
Вы уже не школьники - студенты!
Экзамены, учеба и свидания,
Дружба и взаимопонимание,
Вам желаем к знаниям стремиться,
Пусть мечта скорей осуществится!
Студенческая жизнь - как кинолента,
Самые яркие, беспечные года.
Отпразднуй же сегодня День студента
Так, чтоб запомнить это навсегда.
Шути и смейся, развлекайся бурно,
Себе ты не отказывай ни в чем.
Но ты ж студент, веди себя культурно,
Ну а веселье льется пусть ручьем.
Мы старались, как могли,
Не храпеть на скучных парах,
И участвовать от силы
В научных всяких семинарах.
Хотя вопросы многие,
Мы оставляли без ответа,
И скачивали рефераты
Прямиком из интернета,
Наконец-то мы дождались
С вами нужного момента.
Наступил важнейший праздник -
День веселого студента!
С днем студента поздравим учащихся,
Нынче праздник в честь вас отмечается.
Пожелаем к науке стремящимся:
Пусть удачно все-все получается.
Пусть диктует права свои молодость,
И веселье к себе призывает.
Даже если не все вам удалось -
Лучше времени не бывает!
Всем давно привычно это
И, наверное, не зря.
Отмечаем день студента
В середине января.
Говорить смешные тосты
По традиции не лень
Молодым легко и просто
Отмечать Татьянин день.
Студенчество - время, которое
Не ценим, торопимся жить.
Как важно, узнаем нескоро мы,
Студенческий дух сохранить.
Студенты - особое общество:
Свобода, и планов размах,
Фантазия, вольное творчество,
В которых отсутствует страх.
Завидовать будете сами вы
Себе же спустя много лет,
Давая на жизни экзаменах
Единственно верный ответ.
Развернулась жизни лента,
Яркой краской расцвела!
Отмечаем День студента,
Вот такие вот дела!
Отложите вы конспекты,
И учебники закройте,
Свою совесть успокойте -
Ведь сегодня День студента!
Их возможности несметны,
Вам настрой дадим такой:
Будьте счастливы, студенты,
Вашей жизнью молодой!
Поздравляю с молодостью вашей,
С радостью, что сердце бередит.
С днем студента! Не спешите старше
Становиться. Жизнь сама летит.
Пусть вам пригодятся все науки,
Знания откроют к счастью дверь,
А любовь не испытает скуки
И растет без грусти и потерь!